Há dez anos que não tomava um antibiótico, e acabei de me lembrar porquê. Terceiro dia em dez: pipi em obras.

Quando o meu avô era rapaz, descobriu um dia um ninho de pintassilgos, cheio de ovinhos. Pegou nele com cuidado, levou-o para casa e enfiou-o numa gaiola, pendurada na oliveira em frente de casa, à espera que nascessem. Passadas horas a pintassilga não parava de voar à volta da gaiola a piar desesperada, e o meu avô deixou-a entrar. A pintassilga chocou os ovos durante dias até nascerem os pintassilguinhos. E depois matou-os um a um.


"You may win or lose
But be yourself is all that you can do"

O meu futuro é a pecuária

Eu sou a pessoa que transforma isto:

nisto:

E isto:

nisto:

Está tudo dito, não está?

No universo paralelo em que o meu cérebro se move 50% do meu tempo, Brian Molko, Elvis (em novo), Jonathan Rhys Meyers e Joaquin Phoenix são uma e a mesma pessoa. Nos outros 50% estou a trabalhar.

- Então, Nina, e porque começar a escrever no blog dois anos depois?
- Porque se escrevesse no FB que um surto de sarampo e uma baleia azul foram a melhor coisa que podia acontecer a um grupo de paneleiros lambedores de cus (literalmente) era denunciada, bloqueada, banida, expulsa e condenada às galés (embora já ninguém se lembre o que são as galés). Não pelo FB. Pelo universo.

Mãe negligente #9.547

Mãe: estás no 2.º andar?

Eu: sim!

Mãe: traz-me não sei quê, não sei de onde, se faz favor!

Eu: ...

Mãe: ouviste o que eu disse?!?

Eu: vim só buscar o meu comprimido, já levo!

Mãe: comprimido? Dói-te a cabeça, filha?

Eu: eu tomo 5 comprimidos por dia, mãe...

Mãe: ...

Abril águas mil

Aquela sensação adolescente de segunda-feira de manhã, de 'as minhas calças de ganga ainda não estão enxutas? AS MINHAS CALÇAS DE GANGA AINDA NÃO ESTÃO ENXUTAS?? Caguei... Acabam de secar ao calor do corpo!'. Mas ao contrário. Um grande clássico ainda assim.

Em noites como esta, de lua cheia, a Avó ensinava-nos as virtudes da obediência. 'Estão a ver o homem na lua, com o molho de silvas às costas? Desobedeceu ao Senhor, e foi cortar silvas a um domingo, que era o dia do descanso. E o Senhor castigou-o, e prendeu-o na lua com o molho de silvas às costas, para todo o sempre'. A Avó, com a sua pedagogia à antiga portuguesa. Mas nós achávamos que o homem tinha sido castigado era pela sua estupidez. Quem é que se lembra de andar com silvas às costas? E continuávamos a desobedecer alegremente!

De como me estou a tornar numa moralista ou a diferença entre a falsa púdica e a púdica falsa.

Planos para quando ganhar o euromilhões: forrar a casa toda a bucha química. Aguenta até 1400 quilos. Dizem eles.

A parte que a minha esposa mais gosta no meu corpo são os meus ombros. A parte que eu mais gosto no dela, era o rabo. Mwahahahaha!! Vai comprar um 32 pá. E traz um cinto!

E a melhor maneira de ver aparecer um autocarro que nunca mais chega é... acender um cigarro!

Duas coisas que adoro. Aquela dica 'a minha vida é tão mais desinteressante do que tu a imaginas...'. Fico logo de antenas no ar. E calamares. Bem fritinhos e estaladiços.

Falar mal da entidade patronal, eu? Nunca! A minha entidade patronal é mesquinha, odienta, intriguista, tacanha, infantil, venenosa, incompetente, feia e veste-se mal. Não há aqui ponta de exagero. Pronto. Sinto-me muito mais feliz.

A partir de hoje só vou escrever coisas felizes e verdadeiras!

Mais valia estar quieta

Quão estúpido é uma pessoa googlar-se a si própria? E quão mais estúpido é descobrir-se no IMDB?? Fuck, já não durmo esta noite...

Pessoa X entra e sai de casa enquanto minha esposa está lá para dentro a tratar de assuntos vários. Fecho a porta e desfilo tranquilamente pela cozinha. Com vozinha de santa, "estavas a falar com quem?". E eu, na maior das boas vontades, "um sujeito que veio aí, precisava que lhe fizesse uma massagem". A venenosa, "talvez chamar 'massagem' ao que tu fazes seja uma hipérbole. O que tu fazes são festinhas...". "Talvez 'massagem' tenha sido um eufemismo". Chupaaaaaaaa! A rainha das figuras de estilo sou eu!

O Minion

Compra-me um chupa-chupa. Tenho sede, traz-me uma água. Com gás. E limão! Vamos à praia. Não gosto desta praia, vamos a outra. Tenho calor. Vai perguntar ao DJ que música é esta. Não gosto da música aqui, vamos para outro sítio. Vamos ao Estádio. Não, vamos ao Tio. A areia está quente, leva-me ao colo. Vem-me buscar ao trabalho, não me apetece esperar pelo autocarro. Faz-me uma massagem. Não, tens as mãos frias. Tira a mão daí. Põe outra vez. Põe os calções, tens o rabo demasiado branco. Tira os calções, está toda a gente nua nesta praia! Não me agarres, que me fazes cócegas. Muda a música. Arranja uma daquelas coisas pa ligar ao MP3. Faz-me uma playlist. Mas só com as músicas que eu gosto. Tenho xixi. Arranja-me um sítio para fazer xixi. Não tem papel... Chega-te para lá que fazes calor. Traz-me sushi. Afinal apetece-me kebab. Já chegámos??? Não, não gosto. Eu disse isso? Não me lembro. Sim, se for para os copos aviso-te. Estou cansada, vou dormir cedo. Online ontem às cinco da manhã? Eu????? Leva-me a casa da avó. Demoro cinco minutos. A sério que se passaram cinquenta minutos? Joga o Benfica? E?????? Não, não te favorece. Apaga a luz, que me incomoda. Estás a dormir? Não estás à espera que vá lá, pois não? Livra-me desta cena, os gajos são chatos. Tenho frio. Só se fores lá tu. Tipo, xau. Hum, hum.
Boooooooooooooooooooooring!

Eterno dilema estival, bikini  e marcas d-e-l-i-c-i-o-s-a-s ou topless e bronzedao d-e-l-i-c-i-o-s-o? Não consigo dormir a pensar nisto.

Expressão da saison: margem de progressão.