E a melhor maneira de ver aparecer um autocarro que nunca mais chega é... acender um cigarro!

Duas coisas que adoro. Aquela dica 'a minha vida é tão mais desinteressante do que tu a imaginas...'. Fico logo de antenas no ar. E calamares. Bem fritinhos e estaladiços.

Falar mal da entidade patronal, eu? Nunca! A minha entidade patronal é mesquinha, odienta, intriguista, tacanha, infantil, venenosa, incompetente, feia e veste-se mal. Não há aqui ponta de exagero. Pronto. Sinto-me muito mais feliz.

A partir de hoje só vou escrever coisas felizes e verdadeiras!

Mais valia estar quieta

Quão estúpido é uma pessoa googlar-se a si própria? E quão mais estúpido é descobrir-se no IMDB?? Fuck, já não durmo esta noite...

Pessoa X entra e sai de casa enquanto minha esposa está lá para dentro a tratar de assuntos vários. Fecho a porta e desfilo tranquilamente pela cozinha. Com vozinha de santa, "estavas a falar com quem?". E eu, na maior das boas vontades, "um sujeito que veio aí, precisava que lhe fizesse uma massagem". A venenosa, "talvez chamar 'massagem' ao que tu fazes seja uma hipérbole. O que tu fazes são festinhas...". "Talvez 'massagem' tenha sido um eufemismo". Chupaaaaaaaa! A rainha das figuras de estilo sou eu!

O Minion

Compra-me um chupa-chupa. Tenho sede, traz-me uma água. Com gás. E limão! Vamos à praia. Não gosto desta praia, vamos a outra. Tenho calor. Vai perguntar ao DJ que música é esta. Não gosto da música aqui, vamos para outro sítio. Vamos ao Estádio. Não, vamos ao Tio. A areia está quente, leva-me ao colo. Vem-me buscar ao trabalho, não me apetece esperar pelo autocarro. Faz-me uma massagem. Não, tens as mãos frias. Tira a mão daí. Põe outra vez. Põe os calções, tens o rabo demasiado branco. Tira os calções, está toda a gente nua nesta praia! Não me agarres, que me fazes cócegas. Muda a música. Arranja uma daquelas coisas pa ligar ao MP3. Faz-me uma playlist. Mas só com as músicas que eu gosto. Tenho xixi. Arranja-me um sítio para fazer xixi. Não tem papel... Chega-te para lá que fazes calor. Traz-me sushi. Afinal apetece-me kebab. Já chegámos??? Não, não gosto. Eu disse isso? Não me lembro. Sim, se for para os copos aviso-te. Estou cansada, vou dormir cedo. Online ontem às cinco da manhã? Eu????? Leva-me a casa da avó. Demoro cinco minutos. A sério que se passaram cinquenta minutos? Joga o Benfica? E?????? Não, não te favorece. Apaga a luz, que me incomoda. Estás a dormir? Não estás à espera que vá lá, pois não? Livra-me desta cena, os gajos são chatos. Tenho frio. Só se fores lá tu. Tipo, xau. Hum, hum.
Boooooooooooooooooooooring!

Eterno dilema estival, bikini  e marcas d-e-l-i-c-i-o-s-a-s ou topless e bronzedao d-e-l-i-c-i-o-s-o? Não consigo dormir a pensar nisto.

Expressão da saison: margem de progressão.

Ai, que o Verão dá cabo de mim...

No tempo em que os nossos chefes não pertenciam aos nossos contactos de facebook, uma pessoa podia partilhar 'fodasse, vou morrer de tédio'. Oh wait! Uma vez o meu chefe adicionou-me porque precisava de vizinhos para o farmville.

Que piada tão 2009...

A minha vizinha é uma joiinha de moça. Educada, delicada, suave. Farta-se de trabalhar, oiço-a sair ainda eu estou na cama. Cozinha muito melhor que eu (pelo menos pelo cheiro) e é asseada. Tem é azar com os namorados. Manel número 1: "eu apanhei a minina ainda vistxindo as caucinha. E txinha uma cara dji auterni...". Manel número 2, apanhado com a boca na botija, em circunstâncias não apuradas. Manel número 3, idem aspas. Azar? Humm... O que tem é um sentido de oportunidade do caralho...

Porque é que quando tenho insónias às cinco da manhã, tenho sempre fome de pão com chouriço?

Conversas imaginárias. Só dentro da minha cabeça. A vidinha, portanto.

Cerejas do Fundão. Às paletes. Obrigada, Chato!

- Vó, jogas comigo o jogo das nuvens?
- Jogo, filha.

Mais ninguém joga comigo ao jogo das nuvens...

Sim, um ano fez de mim uma pessoa preguiçosa. E burra. E suburbana. A jogar candy crush no telemóvel na viagem de metro para o trabalho.

Coisas que se descobrem ao desmantelar uma casa

A minha avó era a verdadeira fã da Rainha. Sim. Da Rainha.

Mas... espera! Dois posts com diferença de dez dias. Será possível?? Hum... Tava bêbada, não conta.

Escrevo muito pouco, não escrevo? Quando me devolverem o cérebro escreverei muito mais. Ponto.

Estou xexé. Balhelhas. O meu cérebro mirrou. O meu vocabulário encolheu. O meu humor mordaz perdeu-se. A minha razão de viver. A minha alegria. Hoje sou uma pessoa melhor, tenho a certeza.

Levei tanto tempo a abrir esta merda no indeed very smart phone, que agora ja nao me lembro do que ia escrever.

Não. Me. Apetece. Escrever.

Constatações infantis serôdias

Os patos flutuam!!!!!

Oh!, que me apetece cantar hinos e dar pulinhos e tralalá. Long lost friend. Found. 'Aceitas um pedido de desculpa?'. Mimimimimimimimi. Não dou para mais que isto.

Tenho uma família de inteligências brilhantes, génios, pessoas bem falantes e melhor pensantes, lançadas na vida. De maneiras que sou sempre tratada com uma certa condescendência. Muita condescendência. E explicam muito devagarinho, arredondam bem as palavras, fazem gestos largos. Eu posso não ter um q.i. de 180, mas não sou surda. E fico exactamente na mesma. Mas não é por burrice. É porque sou uma pessoa normal. Ou pensava que era até mamãe me convidar para ir almoçar e conhecer a casa nova da minha esposa.

Living in la la land ou como estou a ficar mais burra a cada dia que passa

Hoje aprendi que antes da massificação da internet, as pessoas partilhavam fotos por telemóvel. Pensei que tinha percebido mal. A confirmação, segura, "aqui há uns treze ou catorze anos". O verdadeiro empreendedorismo foi ter conseguido fazer uma carreira. Como docente. Há treze ou catorze anos. Débil mental.

Eu não sou lá muito inteligente. Sei é muitas coisas. E é assim que os engano tão bem.

Tratam-me por Sra. Dra., mas o que eu faço, podia fazê-lo com a 4.ª classe. Mas não com dez anos. Com dez anos não sabia o que eram diuturnidades. Espera. Com trinta anos também não.

R.I.P. Nina, que está toda a gente a desfrutar de uns bem merecidos e cálidos 40ºC à sombra, com os pezinhos de molho, e tu estás enterrada em frente a um computador, com um calor insuportável, a ouvir palermices que não pediste. R.I.P.

A minha mãe obrigava-me a comer papas de milho com peixe frito. A minha avó, peixe frito com batatas fritas. Um clássico da família multi-étnica. E quem ganhava, quem era?

Estou a escrever um romance. Chama-se 'o que as testemunhas respondem e eu não oiço e portanto tenho que inventar completamente mas com todo o rigor'. O último capítulo sou eu a ir presa por falsear provas. Porém, não há provas. Porque não ficaram gravadas. Txaran!

Hum... E não há carros dessa cor? É da cor dos pilaretes?? Não me vais dizer que um pilarete veio pela rua contra o carro!... Er... Oups!

De forma que estou eu a dormir de olhos abertos na aula da sumidade que representa quimicamente o sal de cozinha por HCl quando entra a manda-chuva do coise e pergunta quem é a Nina. Dou um salto na cadeira e levanto timidamente o braço, enquanto a minha consciência me sopra ao ouvido 'pronto, já foste'. A fulana de tal pede à profe para me roubar durante um instantinho e lá vou eu como cordeiro ao sacrifício a tentar lembrar-me que raio fiz eu. Afinal, parece que a única pessoa da escola a quem serve o tamanho padrão sou eu. Ya, right... Logo no dia em que estou a usar umas cuecas que são basicamente um fio preso a um triângulo do tamanho duma moeda de dois euros. Roxas. Puta de sorte. Tenho de experimentar um macacão branco c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e transparente, da turma de finalistas. E passear-me pela sala de aula. E tirar o soutien porque aquela merda não tem costas e 'ficava mal', mas à frente é de renda e vê-se tudo. E depois vem a direcção em peso apreciar o espectáculo e dar dicas sobre costuras aqui e aberturas acolá. À tarde ainda se ouviam os comentários sobre a cor das minhas cuecas. Mas tudo bem, penso eu. Foi azar. À tarde vem um rabeta oleoso à minha sala de aula. Pede para eu provar o vestido dele, um vestido de cocktail lindíssimo, mas cujo tecido não chega para uma pega de cozinha. Repete-se o martírio. Sem soutien. E quando penso eu que já fui suficientemente humilhada e embaraçada e que posso finalmente voltar à minha roupa casual, velha, coçada e confortável, a minha coordenadora abre a porra da porta da sala, no preciso momento em que estou de cu para o ar a tentar enfiar-me nas calças de ganga, porta essa para onde está virado o meu gigantesco cu, com a merda do fio dental enfiado no rego. Coordenadora querida, que trazia mais não sei quantas pessoas com ela. Só me diz com ar azedo que largue as calças e torne a enfiar o vestido, para gáudio da audiência. De maneiras que tenho o meu filme, ou o meu rabo, se não queimado, pelo menos altamente chamuscado junto de colegas, professores, administrativos e direcção. A minha carreira na indústria da moda acabou. Quero morrer.

A minha capacidade intelectual deu o berro aí pelo meio da semana passada, mais coisa menos coisa. De maneiras que. Adorei, adorei, adorei. Pulseiras. Planos de merda. Cerveja de merda. Música de merda. Descontração. Alegria, alegria! Os meus. Two men down. Tanto, tanto, tanto. Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Pânico de riso. Isso e tenho saudades do meu coisinho, foda-se. Coerência, precisa-se. Foda-se.

A minha esposa é uma rainha do drama, parte 8942

As mensagens que ela me manda: 'Eu hj de manhã acordei c gripe, fui fazer um chazinho na maquina mas antes pus-me a limpar a dita cuja, e estava cheia de cadaveres de umas coisinhas q eu inicialmente ca minha falta de vista e ignorancia ponderei serem graos de cafe, mas depois percebi serem MINI-BARATAS-SUPER-FOFINHAS! Deixei alguns cadaveres no parapeito para observares, e entretanto fiz o cha e bebi… e agr??'


Eram gorgulhos.

E rinite alérgica.





Amorosa, não é?

"Eu não sou boa nem quero sê-lo, contento-me em desprezar quase todos, odiar alguns, estimar raros e amar um."

F.E.

Cada dia mais e mais. Estou preparada para o apocalipse zombie. Lido com pessoas descerebradas diariamente.

E foi o último sorriso. Ironias.

Saudades de a ouvir chamar-me maluquete e dizer que sou pateta por me rir sem razão. Mas vê-la sorrir já é tão bom.

Minha esposa define o meu estilo pessoal como chunga sporty. Curioso é, numa escola de moda, me gabarem o estilo. Só para avaliar a qualidade de geekiness que por ali vai. E depois pergunta-me, minha esposa, porque faço isto com a minha pele. Coisas não directamente relacionadas com estilo. Só tenho uma desculpa, estava a transcrever na praia e o mp3 ainda não me consegue espalhar creme nas costas. Mas dói. Ui, se dói.

Cá em casa vigora o 'enquanto a porcaria não me incomodar, não me vou chatear a limpá-la'. E não me vou dar ao trabalho de tecer mais considerações acerca.

Sei que sou arrogante, presunçosa e intolerante. Mas a verdade é que há gente que facilita taaaaaaanto.

Juro que se oiço mais alguma vez 'como a maternidade mudou a minha vida' ou 'pois, eu antes de ser mãe também podia fazer essas coisas' com ar de leite fora de prazo há quinze dias, vão suceder acidentes com dentes e barrotes. Dos da linha do comboio.

Isto não vai ser tão fácil nem tão maravilhoso como me quis parecer à primeira vista

O meu pai, que me conhece de ginjeira, disse-me a semana passada, 'atenção à alimentação'. Tenho vergonha de dizer quantos quilos perdi em três dias. E o meu rabo parece uma alforreca. O. Meu. Rabo. Parece. Uma. Alforreca. Quero morrer.

O que é que uma pessoa faz quando sabe que um professor está redondamente enganado e desactualizado pelo menos noventa anos? Era uma pergunta retórica. Nem num milhão de anos consigo fazer este módulo.

Uma das minhas palavras preferidas e estou-me sempre a esquecer dela. Telefono a mamãe e digo 'é a mesma coisa que de propósito, mas é só uma palavra e começa por D..." Deliberado, porra!

Vou daqui direitinha para uma casa de malucos. Mas vou rica. Por dentro e por fora. Trálálá.

É oficial. Fritei.

"Devíamos era estar a dar uma no quentinho"

Uma quê? A dar uma oportunidade à minha mochila que está há uma semana no chão do quarto à espera que a desfaça? A dar uma arrumadela na sala? A dar uma limpeza à casa de banho? A dar uma valente arrumação ao meu quarto, que já só se lá entra saltitando de zona de chão desocupado em zona de chão desocupado? A dar uma bela lavagem ao meu cabelo, que começa a achar que afinal são rastas? A dar uma palestra sobre 'aprenda a rejeitar os trabalhos que não são humanamente possíveis, nomeadamente a nível de prazos definidos'? Ah! Que disparate. Vamos dar uma transcrição absolutamente flawless e completa e dentro do prazo. Assim as pessoas me enviem os dados em falta. E tudo embrulhado em sacos de água quente, que é para as folhinhas não terem frio. OBRIGADA pela sugestão.

Enfiei a cabeça dentro do forno, mas a minha esposa diz que o nosso não funciona a gás...

Juro que é a última vez que digo isto: trabalhos com prazos destes, NUNCA MAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A crise vê-se nas pequeninas coisas

Em três anos a ouvir as misérias alheias ao meu ouvido, adquiri vastos e inestimáveis conhecimentos em: burlas, roubo à descarada, estupro, tentativa de homicídio, infracções ao código da estrada, tráfico de droga, lenocínio, porrada com força. Neste momento, materiais de construção civil. Pobres. De espírito.