Sou mesmo uma princesinha...

Ainda por cima neste ridículo mini-portátil, que mais parece o telemóvel da Barbie...

À minha volta há crianças aos gritos, adultos que chupam o seu álcool por palhinhas coloridas. Há sol, há palmeiras, há espreguiçadeiras. A piscina chama por mim. MAS ENTÃO POR QUE CARALHO É QUE EU TENHO DE ESTAR A TRABALHAR????

Eu não aprendo nunca...

Vim ao shopping comprar um saco de praia para a minha esposa, saio com uns calções, uns óculos e dois chapéus de homem. A postar da zona das camas, loja de decoração, enquanto a minha esposa escolhe artigos de casa de banho (ou cadernos escolares, não tenho bem a certeza).

Puta que pariu

Isto até parece conversa de quenga, mas a verdade é que os meus clientes me pagam para os ouvir. Malditos advogados! E juízes. E testemunhas. E procuradores. E réus. E arguidos. E demandantes. E...

Morando num bairro boémio e exercendo, de momento, uma ocupação dita liberal, nunca me consigo deitar antes das 4 ou 5 da manhã. Mas não deixa de ser curioso que em casa dos meus pais adormeça no sofá às 22h30.

O príncipe das arábias trocou-me por uma brasileira. Previsível. A má notícia é que já não vou ter o casamento marroquino com que sempre sonhei (desde que vi 'O Clone'). A boa notícia é que encontrei os óculos.

Deve ser um descanso para um pai, sobretudo um pai que acaba de chegar 'da França', com três dentes na boca, cordão de ouro ao pescoço, sapatos em bico e que fala axim, mas como eu ia dizendo, deve ser muito mais descansativo para este pai saber que a filha só se dá com paneleiros. Mas será que o avec se sente igualmente descansado quando está na varanda com o bracinho de uma bicha louca pousado sobre o seu?

Cheira a vacas... Não! É a figos. Boa, Sr. Dr.!

Eu conheço uma gaja que queria comer um gajo. E a amiga da gaja queria comer o amigo do gajo. Mas a amiga era um bocado enconhada. E a gaja era um bocado puta. De maneiras que o que aconteceu foi:
a) ninguém comeu ninguém;
b) a amiga comeu o gajo e a gaja nunca mais falou à amiga;
c) o amigo comeu a gaja, mas queria era comer o gajo;
d) a gaja comeu a amiga;
d) nenhuma das anteriores.

Shame on me!

De partida para os grandiosos festejos em coise, algures no Ribatejo. Uma aventura!

Eu considero-me uma bebedora de primeira qualidade. Não é nenhum talento especial, aprendi com os melhores --> o meu cota. Aparentemente bebo como um homem, seja lá o que isso quer dizer. Ao contrário da maioria das pessoas posso fazer misturas e agradeço ao meu cérebro ter um dispositivo automático que me impede de me humilhar em público. Nunca caio do salto, só faço figuras sozinha ou em casa, nunca vou ao grego e lá abro uma excepçãozinha de quando em vez e peço ajuda a alguma pessoa mais íntima, sempre muito discretamente, para me ir pôr a fazer xixi quando já não consigo encontrar a casa de banho. Dito isto, ontem, pela primeira vez na vida, depois de uma imperial, duas garrafas de vinho verde e quatro margueritas sairam da minha boca as palavras "não consigo beber mais". Será que é isto que é a idade??????? Estou bem fodida.

Shop till I drop

Anteriormente na H&M. Hoje em dia no corredor dos enlatados do minipreço.

Vou todas as semanas à praia. Três dias em cada semana. No mínimo. Continuo da cor de uma folha de papel. Para os outros. Para mim já vou no nível 'páginas amarelas'. Porque faço um bronzeado dourado. A minha esposa faz um bronzeado cinzento. Vai no nível 'páginas brancas'.

Tss tss

Gasto eu rios e rios de dinheiro em shampoos e condicionadores sem sal, para depois passar o dia com o cabelo enfiado no mar...

Alguém me explica a razão de eu me ter levantado hoje de manhãzinha, saído da minha caminha, ter atravessado a MINHA casa, para ir à MINHA casa de banho, e me ter cruzado com o cabelinho pantene na MINHA cozinha?? Já mencionei que estava completamente nua? Eles estavam vestidos. Ok. Eram duas da tarde. Anywayz. Percebo a falha neste raciocínio, só não a consigo verbalizar. Vamos ter uma conversa, minha menina!