No amor e na guerra vale tudo. E, definitivamente meus filhos, é a Guerra!

Jogo de advertências

'É bom que não me olhes para as mamas!'
'Então é bom que vás mudar de roupa...'

Ya, right!

Juíza: Foi a primeira vez que trouxe droga do Brasil?
Arguido: A primeira vez!
Juíza: Mas ó Sr. Fulano de Tal, diga-me lá uma coisa; o Sr. sabe que foi-lhe apreendido o seu passaporte. Recorda-se disso?
Arguido: Sim.
Juíza: E que nós temos uma cópia no processo. E o Sr. tem aqui várias deslocações, anteriores, ao Brasil.
Arguido: Sim.
Juíza: Para quem tem dificuldades financeiras, como o Sr. diz que tinha, deslocar-se ao Brasil…
Arguido: É que eu fui lá comprar cabelos humanos.

O desperdício das minhas graça, beleza, educação, cultura e inteligência

Ontem: poli 2520 talheres, descasquei 10 quilos de maçãs e kiwis, servi 650 jantares, servi o meu turno e o turno do colega que fala, fala, fala, fala, mas ninguém o vê a fazer nada, queimei severamente o braço esquerdo e cortei os dedos da mão direita.
Hoje: eu e os meus amigos vestimos fatos de neoprene. E fomos mergulhar? Não, fomos passear para o Camões. A fingir que fazíamos e a fumar ganzas, tudo com um ar muito saudável e jovial, enquanto ganhávamos os vinte euros mais fáceis das nossas vidas. Vivam as empresas e os eventos. Vivam.

O lodo

O lodo é um conceito só compreensível nas suas múltiplas vertentes por quem trabalha em hotelaria. Refere-se a um momento específico, mais ou menos dilatado no tempo. Expectavelmente, mais para o menos que para o mais. Dilatado. No tempo. Hoje foram 280 animais, entre caloiros e veteranos, de três faculdades diferentes --> duas horas e meia de lodo.

Brevemente, farei algumas considerações sobre o poder do empregado de mesa. Tenham medo. Tenham muito medo!

A minha opção por uma franja não terá sido totalmente alheia à necessidade de passar despercebida na vizinhança depois da ignomínia do domingo passado. Mas não ser reconhecida pela minha esposa não será um tudo nada exagerado?

A gaja e o seu cabelo

Um salão de cabeleireiro cheio de galinhas a cacarejar, dois gays a rirem que nem perdidos e eu com ar de estar à espera do meu último minuto, olhos esgazeados, vontade de fugir. É sempre assim. Brigamos, insultamo-nos, ameaçamo-nos, mas amamo-nos de paixão, eu e o meu hair dresser. Nem se põe a questão. Volto sempre ao local do crime. Desta vez lá se foi metade do cabelo (buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa), mas pronto, era mesmo mandatory. Prometo que nunca mais o deixo chegar a tal estado de degradação capilar (mentiiiiiiiira!). Está curto, está curtíssimo, dá-me vontade de morrer, está que nem eu me reconheço ao espelho, está um palmo acima do rabo. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Bem, é da maneira que já não me dizem que posso limpar o rabo com ele. Sempre agradáveis, os meus. E uma franja. Uma franja, senhores! Que é que me passou pela cabeça? Enfim, sempre posso pintar de vermelho e fico tal e qual a Florence, a minha obsessão feminina do momento. Mas também já me disseram que eu sou mais comestível que ela. Outro sacrilégio. O que é que será que ainda pode correr bem neste dia?

E não, não estou a exagerar. O cabelo é um assunto delicadíssimo. Meio centímetro a menos é muito. Maldito cloro e sal e sol e o caralho. Sniff, sniff.

A sério, eu não mereço

A minha esposa é uma pessoa ligeiramente exagerada. Desde criança. Só muito ligeiramente. Num minuto diz "chega aqui ao meu quarto, não te cheira um bocadinho a gás?", no seguinte diz "ai, que me sinto tão mal, estou a desmaiar, este cheiro a gás que não se pode", no terceiro diz "as vizinhas de baixo de certeza que estão mortas, morreram com o cheiro, não me abrem a porta" e no quarto já chamou os sapadores. Suspeito que lá no quartel haja pessoas igualmente exageradas, ligeiramente, porque três minutos depois tenho dois autocarros de bombeiros a fazer tinoni à minha porta e vinte e tal gajos enormes, equipados dos pés à cabeça, de máscara, capacete e lanterna e tudituditudo a invadirem-me a casa. Tudo muito à séria, tudo muita testosterona. Claro que nesse momento os vizinhos já se penduravam nas janelas, a fila de carros atrás dos dos bombeiros chegava ao Camões e eu estava a começar a amarelecer de vergonha e ainda nem sabia o que vinha aí. Em cinco minutos, veredicto final: cheira a esgoto. Nunca mais saio à rua. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá...

Ideias brilhantes #4

Disse a x que me tinha inscrito no ginásio. Gargalhadas. Disse a y que me tinha inscrito no ginásio. Gargalhadas e "junta-te mas é aos teus amigos bêbados e larga dessa mania de seres saudável. Os bêbados é que sabem.". Disse a z que me tinha inscrito no ginásio. Gargalhadas e "tu não és gaja de ginásio". Disse a w que me tinha inscrito no ginásio. Gargalhadas e "pensei que o ginásio era para os barrigudos e que tu já és boa que chegue. Pelo menos é o que andas sempre a dizer...". Hoje fui ao ginásio. Não tenho vontade nenhuma de me rir.

A ver se isto assim vai lá

Nina, um computador, as suas transcrições de audiências e uma garrafa do seu vinho favorito no mundo. Pop!

Eu e as portas

Tenho um claro problema com portas. Ou então é só com maçanetas. Ou então é a minha casa que está a cair de podre. Preciso de um obral nesta casa, ASAP!

Quer-me parecer que inchei uns quantos centímetros. Coisa que constato com agrado vs. desagrado. Agrado porque estou com um derrière que só me apetece agarrar com as duas mãos e abocanhar (se me fosse fisicamente possível) de tão redondinho e empinado e apetecível que está. Com desagrado porque estou com uma barriga que me faz parecer estar de esperanças (ou isso ou uma ama-de-leite, mas isso é noutra parte...). Portanto, a questão que se impõe é: como uma lata de leite condensado inteira ou só metade?

Faço tricot, faço crochet, gosto de galos de barcelos e de xanax. Na verdade, o que é que me separa da Joana Vasconcelos? Coisa aí de 80 quilos.

Como as batatas

Hoje apetecia-me escrever imensas coisas. Como que vim comer ostras, por exemplo. Mas aborrece-me o teclado do telemóvel, por isso vou resumir numa palavra: douradinha.