E o Mundo não acabou. Lá tive de ir comprar as prendas de Natal.

Quatro quilos. Ena! Vamos lá tentar outra vez, agora sem drogas. Três dias, menos dois quilos. Puf. Este cu e estas mamas estão bem catitas, não estavam? Chuif.

Provavelmente estou só com o modo lamechas on, mas a verdade atingiu-me agorinha mesmo como uma wrecking ball. Nunca vou encontrar outro homem como ele.

Em pouco mais de meia hora na sala de espera de um hospital público, creio que contraí a doença do sono, gonorreia, peste bubónica e homossexualidade.

A inconfessável felicidade de uma boa infelicidade.

Não te esqueças de mim, Nina. Nunca te esqueças de mim, por favor!
Eu nunca me esqueço.

Eu não é por nada, mas dá-me ideias que os homens preferem ver dois centímetros de barriga dentro de um bar do que umas tetas ao léu na praia.

Uma mão morena que me enfia na boca uma guloseima tirada à socapa de uma qualquer banca do souk.

A solidariedade explicada às crianças

O senhor do café emprestar-me um euro. Um café custa 70 cents.

A crise explicada às crianças

A uma segunda-feira não haver um cêntimo numa puta dum atm do Bairro Alto, Príncipe Real ou Camões.

Tenho tanta coisa para dizer que só me sai isto: jhasfkghasfdahskfjhaskdjfhaksjhgjsnbdgv,dnvknskldjfslkdsdlghslkhglkglkhkdsklghslkjgkljgkljsakgashgkldhgkxdhgklashgklshdkghsdalghklasdhgkldshgklsadhgkldshgklashdgksdhgklsahglkshgklsadhgklshgksadhglsahgslkdghkdxghlsahglkhsjlgahlkshgklsahgklhszdklgjklszvnkznvjdzxbhvjkzsdhgjkhd. 
Obrigada e boa tarde.

Penso em ti uma vez por dia, vá. Mil e quinhentos quilómetros ajudam.

O caminho para o Paraíso

Levantar cedo. Caminhada: 40 min. Comboio: 30 min. Autocarro: 15 min. Caminhada: 30 min. O mê amor. Campo. Cães e gatos. Franceses. Marrocos. Cal. Alfarroba. Acartar água. Amar. Sesta na rede. Fotografias. Bolos. Velhos. Pés descalços. Sol. Sombra. Pêssegos. Bicicleta: 30 minutos. Correr para apanhar o comboio. Comboio: 30 min. Fim.

Eu posso ter uma lógica um bocado parva. Mas é lógica. E sou pragmática. E detesto crianças. Pronto, detesto aquelas crianças cujos progenitores deviam ter sido esterilizados antes da puberdade. 'Importas-te de ir mergulhar um bocadinho mais para longe, amorzinho? É que estás a molhar-me...'. É claro que a peste está a fazer de propósito, mas eu finjo que não percebo. Aproxima-se uma mãe a escorrer azeite, histriónica, 'quem manda no meu filho sou eu, blablabla, se está na beira da piscina, blablabla, leva com salpicos, blablabla'. Só para confirmar pergunto à maezinha se está ela própria à beira da piscina. Que sim. Se está sequinha. Que sim. Se está quente do sol. Que sim. Só mesmo para confirmar. Mergulho espalhafatoso. Sorriso triunfante ao ver toda a parte da frente da azeiteira a pingar, com o rímel a escorrer cara abaixo. Parece que é lógico. Para quem está à beira de uma piscina. Lógico.

A estranha sensação de que moveram o meu mundo coisa aí de uns vinte metros para o lado. Mas por mim tudo bem.

Nina Jackass

Atravessar a cidade. Às quatro da manhã. Sozinha. À chuva. Com um gato ao colo. Estúpido. Demasiado estúpido.

Um mês e dois dias depois, e porque hoje levei duas chapadas bem dadas e mais que merecidas, queria só dizer em minha defesa que se a tua família é totalmente italiana, a minha é totalmente escandinava. E um grande otário continua a ser um grande otário. Mas prometo que amanhã enterro o machado de guerra e tento entrar em conversações. Pacíficas. Porque não deixas de ter razão. E porque sessenta anos de otarice sempre devem dar mais direitos que trinta de palermice. Last call. Último sapo. Se não der, que se foda. Mas o teu amor obriga-me a fazer promessas destas. Afinal quem é o otário/a?

Norma Jeane, Norma Jeane, se não tivesses morrido aos 36 anos com uma OD de 45 comprimidos de Nembutal, tinhas morrido aos 50 com um cancro do fígado. Acredita no que te digo.

Quem nunca lavou os pés num lava-loiças que atire a primeira pedra.

Estou quatro ou cinco dias sem ver televisão e o que é que eu perdi? O que é que se passou no país e no mundo? Diz-me a minha esposa que um tarado qualquer jogou um balde de álcool para dentro de um elevador onde estavam três pessoas e lhes puxou fogo. Parece que foi só. Ou isto é a silly season ou a minha esposa é muito selectiva com as notícias.

Raixpartamobloggermaizotelemóvel

Depois de uma longa bulha pela aparente (mas recém adquirida) incompatibilidade entre o meu telemóvel querido e o meu bló fofinho, acabei de me aperceber que posso mandar publicar postas através do e-mail. Não que seja muito relevante. Porque não tenho nada para dizer. Mas durmo muiiiiito mais descansada.

O que eu adoro que me mandem recadinhos por pessoas de lágrima fácil. Diz que anda muito triste. Rainha do drama...

When you're a kid

Quando somos miúdos há uma data de coisas que nos estão interditas. Tipo piadas, públicas e privadas, e histórias e coisas parvas em geral. Depois passado um tempo contam-nos e não percebemos muito bem qual era a grande graça, ou porque realmente não tem nenhuma, ou porque achámos que era a estrada de Damasco e afinal era a estrada para o Cacém. Ou então somos paranóicos e ficamos com a sensação que nos estão a enrolar e que não nos querem contar a verdade toda. É o tipo de coisa no nível do inconsciente, que não dá para apagar e colar por cima. No caso da minha irmã era o singelo 'tem grelinhos, tem grelinhos, tem grelinhos no quintal, etc.'. Vá-se lá saber porquê, meteu na cabeça que era uma ordinarice qualquer (se calhar porque não conseguíamos cantar isto sem nos rirmos como o caraças, mas era só porque era realmente uma parvoíce do caralho) e ainda hoje se alguém cantarola a musiqueta dos grelinhos ela fica claramente incomodada, embora a nível consciente saiba que não tem nenhum truque, nem mensagem subliminar, nem ordinarice. É mesmo só uma parvoíce do caralho. Freud explicará. No meu caso foi a mais que célebre história da carcacinha. Uma história tão estúpida, mas tão estúpida, que nem me vou dar ao trabalho de reproduzir. Mas de cada vez que alguém dizia 'isso é como a história da carcacinha' eu percebia (ou achava que percebia) uma certa troca de olhares e ficava com a sensação desconfortável de que havia qualquer coisa com a carcacinha. De maneiras que um dia me contaram a história da carcacinha e ou ma contaram muito mal, ou se tinham esquecido de como era realmente a história e tiveram de inventar à pressa, ou então enrolaram-me e não me quiseram contar a verdade toda. O que é certo é que hoje sou uma pessoa adulta e sei perfeitamente onde fica o Cacém.

Omar Khayyam podia ser um bêbado, mas pelo menos era um génio

És um hipócrita de merda e um egoísta. És o grão de areia na minha engrenagem. A pedra no meu sapato. Que a minha boca se encha de terra e o meu corpo seque e mirre se alguma vez negar as tuas qualidades. Mas a verdade é que és um grande Otário.

Tenho como regra nunca ser grosseira, a não ser quando é de propósito.

Os melhores momentos que passámos juntos? Não me lembro de nenhuns... Talvez qualquer coisa com espuma. So long caracóis!

Uma vez decidi tornar-me sem-abrigo. Pronto, na verdade, era miúda e fugi de casa. Pronto, na verdade, tinha 31 anos. Pronto, na verdade, fui expulsa. Voltei ao fim de vinte minutos. Tinha xixi.

Que levo daqui meia dúzia de histórias para contar, lá isso levo.

Não sou propriamente famosa pela minha força de vontade. Mas juro que me esforço.

Às vezes, numa verdadeira demonstração de onanismo intelectual, vou ler os meus posts para trás. E acabo por constatar sempre o mesmo.

A minha vida como taberneira #2

A gaja loura (e linda) que entra pelo balcão e me agarra como se não houvesse amanhã. Sair para a rua para me poder rir à vontade e o gajo que se atraca a mim. A americana que se atraca ao gajo, numa demonstração patética de 'quem é que manda aqui' (soubesse ela que a tratamos carinhosamente por 'a gorda'...). A gorjeta de quarenta e três euros. Pumba!

A minha vida como taberneira

Gosto de sorrisos. Gosto de pessoas simpáticas. Gosto de 'por favor' e 'obrigado'. Gosto de bons colegas. Gosto de gorjetas. Não gosto de parvos. Não gosto de convites. Não gosto que me olhem para as mamas enquanto me pedem um mojito. Não gosto que me convidem para cheirar e que façam riscos no meu balcão. Não gosto da decadência. Não gosto de colegas armados em espertos.

- Olá. Onde é que andas?
- Estou no século VIII a.C. a fazer o trabalho sujo da Penélope. E tu?
- Estou no 25 de Novembro de 75.
- Vamos pós copos logo à noite?
- Ok. Combinado.

Podia ser verdade, mas é ficção.

Actriz? Figurante.

Passar na Cinemateca e descobrir um ciclo de cinema com o nosso apelido (é um apelido composto, não há engano possível) é um sinal. Um sinal do nosso próprio fracasso.

Parece que estou na televisão. Toda a gente viu menos eu. Como sempre. Adoro (estar na tv)... NOT!!!!

A Lili Caneças pede (pede? grita!) por uma camisola de gola alta.

Best job in the whole world #2

Está um belo dia de sol? Está. Está óptimo para a praia? Está. Eu estou na praia mais bonita do mundo? Estou. Tenho as perninhas dentro de água? Tenho. Estou a gozar o meu dia de folga? Não. Estou a trabalhar. Com as cuecas e o vestido completamente encharcados. Dentro de água. A trabalhar.

O emprego mais estranho do mundo

Deitada de pernas abertas numa marquesa ginecológica, com uma equipa inteira à minha volta, preocupada com ângulos e luzes e zooms e planos e efeitos... Sim, era mesmo no enquadramento perfeito que eu estava a pensar.

Por razões que não vêm agora ao caso, veio-me parar às mãos algo em que não tocava há anos. Esse maná para a dona-de-casa enfastiada ou para a adolescente ingénua. Um exemplar da revista Maria. Leitura de casa de banho de primeira água, portanto.
Na página do correio sentimental (ou whatever), entre as mensagens de cavalheiros que procuram 'senhora para relação séria', ou 'amizade ou algo mais', um homem de 35 anos procura mulher bonita até aos 30 para encontro em hotel. Número de telemóvel. Gosto de ajudar o próximo. Mandei sms. 'Amigo, procure antes nos classificados do Correio da Manhã.'. Não percebo por que é que não me respondeu a agradecer.

Best job in the whole world

Pagam-me para andar à porrada.

O maior medo da minha vida #2

Ter uma carraça agarrada a algum sítio não detectável à vista.

Eu sei que sou a última coca-cola do deserto, mas mostrai alguma dignidade, meus filhos. É só um instantinho e estarei de volta. E aposto que trago pulgas.

Definitivamente, eram outros tempos, os da minha infância...

'Lá vai o bicho
Lá vai, lá vai
E come a mãe
E come o pai
E vai-te comer a ti também!'

Erguei-vos, camaradas! Ou então não...

Créditos: El. Pinheiro

Depois de um esforço hercúleo (mas bem sucedido) para engordar quatro quilos é tão bom acordar e abrir a porta para um 'estás tão magra... as tuas pernas parecem uns canivetes...'. Obrigadinha.

- Então quanto é que são os bilhetes pa coise?
- Dez euros.
- Ok. Eu digo-lhe que são quinze e fico com cinco.
- Eu não acredito que vais fazer cinco euros à custa da tua amiga.
- Pronto, dois e meio para mim e dois e meio para ti.
- Tá bem!

O maior medo da minha vida

É o esparguete cair todo para o lava-loiças quando lhe estou a escorrer a água.

Não é falta de modéstia. Eu sou um nariz. Uma grande perda para a indústria perfumista. E Lisboa cheira hoje, definitivamente, a 2009.

Foi um longo, longo, Inverno. Mas já acabou.
Agora, para comemorar, vou dar início à minha época balnear. Em... 3... 2... 1............ NOW!!!!

O post anterior foi talvez o mais difícil da minha carreira. Levou horas a acertar e corrigir. Letras que tinham ficado coladas à palavra anterior. Ou aquelas letras que estão mesmo ao lado da que queremos usar. E sendo um post particularmente irrelevante. Os bêbados (de sono) são assim. Mas não o escrevi sozinha, escrevi-o com a ajuda desta grande cadela. Bem-hajas, Pops.

Ena!, que já não postava aqui uma posta de pescada há mais que tempos. E cheira-me que este momento também não seja o mais adequado, derivado de as teclas se estarem a mexer sozinhas, ou então é a mesa do computador, ou o monitor, ou o caralho (não literal). Irrelevante. É a chamada bubadeira de sono, seus maldizentes (malpensantes?). O facto é que a psicologiaslashmetafísicaslashlivrosdeautoajudaslashfilosofiaonetoone nos diz que estabelecemos um padrãoslashmissão nas nossas vidas e depois corre tudo bem e felizes para sempre --> 0.00001% ou acabamos por nos afogar nesse padrãoslashmissão --> restantes %, é fazer as contas.
E é, pois, que concluo ao fim de 30 primaveras (na verdade esta é a 29.ª, porque eu nasci 3 dias antes de começar o Verão e tenho quase a certeza que já não me lembro de quase nada desses 3 dias (tirando o kilo e meio de alperces, Mamãe....), mas como ia dizendo, está bonito isto. A. MINHA. MISSÃO. NA. VIDA. É. Ser perseguida por tarados. Ser torpedada por coisas fofiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhas no mural do meu fb. Ter stalkers que vão em busca de informação minha junto de amigos emigrados há décadas (devem saber de mim, devem...). Pessoas a quem não atender o telefone uma vez diz 'está ocupada'; 10 vezes 'está ocupada'; 100 vezes 'está ocupada'. E a partir daí saltam uns quantos degraus da escada (sempre me disseram que não se devem queimar etapes) e a pessoa deve estar morta. AAAAAAAAAAAAAAAi, o que é que se faz agora? Olha, vou continuar a ligar... Assaltar fb alheios, telefonar para números privados, tentar saber, tentar saber, tentar saber. Saber o quê, caralho? Que não te atendo o telefone porque não quero? Não fosse já suficientemente explícito, mandasses sms. Eu mandava-te um boneco. Troll.

A minha mãe é judia. O meu pai é magrebino. A minha irmã é persa. Eu sou parva.

É possível, muito possível, que algures durante os anos 20 o meu bisavô tenha sido o homem mais rico de Portugal. Durante cerca de dois minutos. Sorte madrasta!

A minha agência a cuidar da minha carreira: ora fazes de quenga, ora fazes de escrava; ora fazes de escrava, ora fazes de quenga. Mas gosto à brava do saco de batatas, perdão, túnica, de escrava.

Sabemos que a crise chegou à CML quando temos uma poça de vomitado à porta há 17 dias. Sabemos que a crise chegou ao Céu quando nem a chuva a consegue lavar.